怎樣促進孩子個性的發(fā)展？

怎樣促進孩子個性的發(fā)展？

　　自發(fā)性順利成長的孩子，到了三四歲時，其積極尋求朋友的愿望變得強烈起來，這樣的孩子喜歡和小朋友一起玩耍。

　　孩子出現(xiàn)這一現(xiàn)象有早有晚，但只要他非常需要朋友，就說明這是一個意欲發(fā)展順利、情緒安定的孩子。 父母可以對自己的育兒方法加以肯定并樹立起信心。

　　如果孩子不怎么想找小朋友，即使有機會接觸同齡的孩子，也不與其一道玩耍，這時父母就必須對自己以往的育兒方式從各種角度加以探討了。

　　在探討的時候要注意兩個關鍵問題：其一，有沒有一直在壓抑孩子的自發(fā)性的成長；其二，是否親子間的情感紐帶不夠牢固。

　　就壓制孩子自發(fā)性成長的育兒方法而言，父母們最容易落入兩個陷阱，一個是對孩子施加不適當?shù)墓苁?，把其塞入“好孩子”的框框里；還有一個是運用過保護的培養(yǎng)方法。

　　在第一種情況中，父母為了把孩子塑造成自己理想中的“好孩子”，對孩子施加命令、壓力，支配孩子的行動。如此一來，孩子慢慢地就變得老實聽話、很好對付了。

　　父母這時可能會覺得由于自己育兒有方，才使其成了個“好孩子”，甚至還為此暗自得意呢。殊不知，自己的育兒方法已經(jīng)壓制了孩子的自發(fā)性，使之失去熱情和活力了。

　　這里所說的過保護是這樣一種育兒方法，即應該由孩子自己做的事情，父母卻動手代勞。也就是說，在孩子要求“自己來做”的時期里，父母出于“做不好”、“太費時間”等種種理由，而沒有讓孩子做。這樣一來，孩子自發(fā)性的發(fā)育便受到了壓抑。

　　其結果是，孩子對大人的依賴性越來越強，一點點小事就想要讓父母幫自己做。如果一味遷就下去的話，孩子會認為父母為自己做事情是理所當然的，父母就該為自己服務。再嚴重一點的話，孩子會變得用命令的語調來指使媽媽。當要求不被滿足時，甚至會對父母施加暴力，即所謂的“家庭暴力”。

　　受到過度保護的孩子，在家里顯得挺神氣活現(xiàn)的，乍一看似乎很有活力，可是一到外面就變蔫掉了。這就像人們常說的“窩里橫”。

　　這種孩子在幼兒園里無法和別的小朋友一塊兒玩耍，總愛纏著老師不放。而老師又不可能只對付一個孩子，于是孩子便越發(fā)感到不安，漸漸地不想上幼兒園了。

　　如此下去，孩子的交友能力便成長不起來。這樣的話，在從小學到青春期這一期間里便存在著出現(xiàn)種種問題的危險。

　　上面這些問題我們應該怎樣解決呢？

　　對于第一種情況，我們應該促進孩子自發(fā)性的成長，丟棄那些把孩子塞入“好孩子”框框里的管束和命令，把自由還給孩子。因為自發(fā)性是在自由中發(fā)展起來的。

　　獲得自由的孩子，在一開始時會顯得無所適從，不知該干什么好。不過，孩子一旦不被數(shù)落、責罵，他的心就會逐漸地變得寬松、自由起來，開始盡情地歡鬧，自發(fā)性便漸漸展現(xiàn)出來了。

　　對于前面提到的第二種情況，即因過保護而不合群的孩子，我們應該立刻停止對其過保護，努力做到不再為孩子做這做那。

　　因為孩子在這之前一直是被大人幫著做事情，所以，開始實行這一措施時他還會說“幫我做”，這時絕對不要再滿足他的要求，而是應該對他說：“自己試著做做看?！?/p>

　　在這種情況下，孩子最初會感到無所適從，不過，自發(fā)性是每個孩子都具有的天然素質，所以，孩子會漸漸地開始鼓起勇氣自己試著做起來。這也可以說是孩子的自發(fā)性得到了復蘇。

　　當以前由父母代勞的事情改為自己做了之后，孩子會產(chǎn)生這樣的自信：我自己也會做。如此一來，孩子在外面也就不再消極、能夠和朋友在一起玩耍了，交友的能力也將成長起來。

　　對于自發(fā)性發(fā)育遲緩的孩子，我們該采取怎樣的方法使其順利發(fā)展呢？

　　這個方法就是“放手”--讓孩子自己做自己的事情。大人既不要動口，也不要動手，這一點至關重要。我把此稱為“無聲之行”。這個“行”字包含著這樣的意義：要做到這一點，必須付出有如修行般艱苦的努力。

　　在這之前，對孩子的事情還是--數(shù)落、--動手的媽媽，現(xiàn)在要一下子停下來，不僅非常困難，而且會感覺很難受。

　　我曾向很多母親建議運用“無聲之行”。很少有母親能堅持下去的，大都是5分鐘熱度便完事兒了。

　　但是那些能忍受住這種艱難的母親，她們漸漸地會理解到其真正的意義，并且能夠堅持實施下去。在這種時候，父親的協(xié)助也是不可或缺的。

　　孩子因為被父母突然“放手”，生活會一時發(fā)生混亂：不是遲到，就是忘了帶東西，要不就是忘記做作業(yè)等等。但是，他自己會開始一點一點地解決這種混亂現(xiàn)象，并且逐漸知道自己的事情必須由自己來完成。這樣，孩子的自發(fā)性便慢慢地成長起來了。