媽媽,有人打我!

媽媽,有人打我!

媽媽,有人打我!


  媽媽去幼兒園接小文時,看到他的臉有一條劃痕,老師抱歉地解釋說:“小朋友上午自由活動時,他本來和豆豆玩得挺好的,后來不知道怎么回事就抓起來了,豆豆把他的臉抓破了。我們趕緊給他用涼毛巾敷了一下,但還是有印,真是對不起。我們以后注意。”聽了這些,小文媽媽也沒再說別的,但心里還是疙疙瘩瘩的。難道孩子的世界充滿了暴力?難道幼兒園也不安全?

  攻擊和反抗—孩子的世界也充滿暴力?

  我們說孩子是成人世界的鏡子,那么兒童世界就是成人世界的縮影。也就是說,孩子也會跟大人一樣面臨同樣的問題,絕不是我們通常想象的那樣簡單。孩子的世界也不能避免人民內(nèi)部矛盾,雖然不能說充滿暴力,有時也會發(fā)生攻擊和反抗行為。確切地講,孩童之間的情誼,或敵或友,是在對玩具、食物、成人的寵愛的爭奪中漸漸建立并形成和穩(wěn)固下去的。

  大人的問題在于,雖然不去肯定兒童的攻擊性行為,但也常常看不到兒童之間的侵犯性行為—攻擊、強奪別人的玩具和食物,侵占別人的位置。于是,面對出現(xiàn)問題的孩子,我們措手不及。

  爭奪和打鬧—幼兒園是暴力派生地?

  有些父母抱怨,以前性情比較溫和的孩子,在開始集體生活之后侵犯性增強了。幼兒園是孩子接觸的第一個社會,在這個小社會中,對資源的爭奪和分享,不斷轉(zhuǎn)化“敵人”和“朋友”關(guān)系。入園之前,小家伙是眾人關(guān)注的焦點,爸爸、媽媽、祖父、祖母甚至保姆圍在身邊時刻準(zhǔn)備協(xié)調(diào),成人的斡旋方法非常委婉,很多矛盾在小家伙管還是不管—如何建立秩序?

  遇到孩子被打,你比孩子還委屈。但,你還是得鼓勵孩子自己解決問題,同時也是給他們提供更多探索和學(xué)習(xí)人際關(guān)系的機會。我們對孩子們的關(guān)系了解甚少,太具體的指導(dǎo)反而讓其不知所措、陷入困惑。另一方面,我們不應(yīng)該充當(dāng)孩子們的“秩序警察”。老師、父母出面通常很快就可以調(diào)停孩子間的沖突,但是這樣做無助于兒童建立與同伴之間的自然關(guān)系。因為“警察”不在場的時候,還會發(fā)生混亂。

  不當(dāng)裁判員,既不袒護、也不斥責(zé)、也不介入。給孩子解決自己問題的權(quán)利。而且,你聽到的很可能是一面之詞,孩子的祖父母也會為此向你施加壓力。即使這樣也不能帶著個人感情處理問題。孩子間的摩擦更不要蔓延到大人之間,釀成大人之間的爭端。那樣做,只能把事情搞復(fù)雜,惡化孩子的生存環(huán)境。

  你能幫孩子做的3件事

  “孩子的世界是另一個世界,成年人不便過多干涉,讓他自己來解決這件小事,為以后應(yīng)對紛雜世界積累經(jīng)驗。不過,姜是老的辣,我們有的是經(jīng)驗,提供建議和幫助也是應(yīng)盡的義務(wù)。”

  幫他分析,此次打人事件無意還是有意?

  通過一個問題來判斷肇事者是有意還是無意—那個小朋友經(jīng)常這么做嗎?另一個問題,也可以佐證—你搶過他的東西嗎?也許對面的小家伙人高馬大,欺負(fù)周圍的每一個孩子。也許他只是好奇,試探一下新來的朋友。如果是無意的沖突,就大可不必上綱上線,鬧得滿城風(fēng)雨。

  教他申訴,告訴老師

  只要確定是有意的攻擊,就應(yīng)該教孩子以后再發(fā)生此類事件,立即舉手告訴老師,老師在維護孩子之間的關(guān)系方面會有很多辦法,接到投訴之后,也會留心多照顧你家寶貝的。

  同樣的申訴和請求,由誰提出?孩子,還是父母,老師的感受會很不一樣。受害者直接求助,效果會好一些,不要做為了丁點小事就出面的父母。當(dāng)然,如果那個家伙多次欺負(fù)你的寶貝,行為過分,你就得約老師好好談?wù)劻恕?BR>
  幫他建立社交圈

  化敵為友是最好的策略。千萬不要在孩子面前輕易斷言“那是個壞孩子,我們不和他/她玩了”,即使那真是一個壞孩子,我們也可以成為朋友。

  “娃娃親”那一套早就不時興了,新穎的家庭小派對,正悄悄地在年輕媽媽和寶寶中流行。分享你的烤爐產(chǎn)品,或是安排一個家庭寶寶秀,也許沒有什么主題,大家隨意坐坐。整潔的家裝、美味的小餅干、融洽的交談、精心設(shè)計的小節(jié)目,無疑給寶寶臉上增光,小伙伴們會重新評價你的孩子,也更容易接納他。

  如果你覺得辦個媽媽寶寶派對很麻煩,結(jié)伴郊游或者逛街都不錯。沒準(zhǔn)其他爸爸媽媽也在期待認(rèn)識你們,也希望改善他們小寶貝與你家寶貝之間的友誼。

  父母的不當(dāng)做法

  不當(dāng)之一 教寶寶以牙還牙

  有的父母在家里總對孩子說:“他打你,你就打他!”其實這樣不利于孩子的成長。教孩子以牙還牙,他會認(rèn)為這樣的處理方法是最正確的,有可能也成為具有攻擊性的寶寶。而且,對于那些生性比較軟弱的寶寶,再怎么教也是教不會的。

  不當(dāng)之二 父母介入孩子的糾紛

  有的父母看到自己孩子受欺負(fù)了,就去找打人的孩子,幫孩子出氣,也有的父母找到對方父母,理論一番,這些做法都有一定的弊端。小孩子打架不記仇,一會兒就好。如果父母親自出面,反而給孩子造成了心理壓力。

  不當(dāng)之三 教寶寶不和打人的寶寶玩

  在寶寶的成長過程中,會遇到各種各樣的事、各種各樣的人,如果僅僅因為這個人不好惹,就不和他玩,這其實使孩子失去了很多,變得懦弱。因為在發(fā)生爭執(zhí)的過程中,他們也是在經(jīng)歷、在嘗試、在體驗,孩子間會通過這些逐漸學(xué)會處理自己的事情。

  不當(dāng)之四 直接找園長

  有的父母看到孩子受欺負(fù),不與班里的老師溝通,而是直接找園長,讓園長來解決。這將在帶班老師和父母間產(chǎn)生隔閡,不利于問題的解決。而應(yīng)當(dāng)先找找?guī)О嗬蠋?,詢問情況,看看帶班老師的態(tài)度。如果孩子總是受欺負(fù),經(jīng)常身上帶著傷回家,那可能是老師的責(zé)任心不夠或是師生比例不合適,這時需要找園長解決。

  Tips:

  擁抱孩子

  受傷后的感受一定不好,孩子也是有情緒的。親人幾句安慰的話、一個親吻,都能緩解幼小心靈的傷痛。

  去聽聽故事的不同版本

  發(fā)生在幼兒園的“暴力事件”,老師是最好的目擊者和評論者。不妨聽聽他們的意見。當(dāng)然,你要記住的是,這些都是小家伙成長過程中必經(jīng)的一課,不要為此指責(zé)老師。孩子們的爭斗,無非因玩具、食物,或者根本就是莫名其妙的開場和結(jié)局。

  不放馬后炮

  如果肇事者和受害者已經(jīng)恢復(fù)友誼,就沒有必要重翻舊帳。避免在家庭中和親友中經(jīng)常提及此事。一方面是保護孩子自尊心,另一方面嘛,這的確不是什么需要永遠(yuǎn)銘記的大事情。

  如果升級

  如果你的孩子遭到攻擊后表現(xiàn)消極,不再愿意跟其他孩子交往,甚至屈服于“肇事者”,以至于頻繁被重復(fù)攻擊,這時問題就比較嚴(yán)重了,這個時候你就應(yīng)該出面與老師和對方父母談?wù)劻恕?

  采編自:好管家



(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)