你和你孩子的關系

你和你孩子的關系

　　許多父母做夢也不會想到他們的孩子居然沒有膽量和他們談話。二十年前我在學校就父母和孩子的關系辦班的時候，就很驚訝有那么多的孩子告訴我這是事實，而且他們的父母也一直不知道他們的感覺。　

　　我不認識你的孩子，但是，我相信父母是可以設法接近孩子的，不管這做起來是多么地不容易，你要記住，大多數(shù)孩子也是愿意和父母接近的，因此，要慢慢地來，一步一步地來，把這個接近的過程當作一次歷險，你為了和孩子溝通與親近的努力不論對你還是對孩子都會終身有益?！?/P>

　　為了接近孩子，我們需要了解孩子面臨的挑戰(zhàn)與恐懼，但是我們也應該審視自己，我們應該檢查我們回應孩子的方式，我們與孩子溝通的方法，以及我們是否讓孩子清楚了哪些事我們可以幫助他們，哪些事我們愛莫能助?！?/P>

　　當你這么地檢查你與孩子的關系時，請記住，你的目的不是為了懊悔你沒有早一些這么做，你的重點在于今天，我們不可能走回頭路，不可能改變5分鐘前發(fā)生的事，更不用說5年以前的事了。但重要的是，你們今天起已開始做了。　

　　在你念下去之前，你可能需要拿一本筆記本，認真地記下你對下列問題的回答。　

　　你怎樣描寫你和孩子之間的關系？緊張？放松？磕磕絆絆？爭論不休？是否感到兩人之間有一種溫暖的感覺？　

　　你們是否能一塊兒談話？　

　　你們討論問題時，是不是以你的叫嚷而告終？（老是如此？有時如此？從來不是如此？）　

　　你們是否很坦誠地對待對方？　

　　你不同意孩子的意見時，你怎么做？孩子不同意你的意見時，他/她怎么做？　

　　你與孩子談話時感覺如何？　

　　從你的角度看，你的孩子是否認為他/她在講話時你是認真地聽？　

　　你看電視或讀書時，孩子想要和你說話，你如何回應？　

　　你是否常常嘲笑你孩子告訴你的事？從你的角度看，你的孩子是否相信你認真地對待他/她？　

　　是否有什么話題你感到很難和孩子討論？性？男朋友/女朋友？成長？生病/死亡？孩子的成績？家庭壓力？其他？　

　　從你的角度看，你的孩子是否有不愿與你討論的話題？　

　　孩子使你失望時，你如何回應？　

　　你是否有些事不愿讓孩子知道？哪些事？　

　　你和孩子單獨待在一塊的時間有多少？　

　　你希望改變你與孩子關系的哪一方面？　

　　如果你近來沒有問問孩子他/她對你講話的方式和相互理解方面的感覺，很可能現(xiàn)在是問的時候了，即使你能肯定關系很正常，問問也無妨，至少你可以讓孩子知道，你為這種融洽的關系感到欣慰。　

　　如果你感到你和孩子的關系不那么融洽，想想是哪些因素使你產(chǎn)生了這種感覺，為了使你的思路清晰，你可以把這些因素都寫下來，不管情況是多么地糟糕，也不管你是否無法想像和孩子發(fā)展很親近的關系，向著這方面努力總是值得肯定的。　

　　在具體處理你找出來的原因之前，你可以采取的第一步就是讓孩子知道，你想改善你們之間的關系，你開始所要說的很簡單：“我一直在想著這個問題，這個問題對我很重要，我們的關系是否能改善一些，我很愿意我們能走得近些?！薄?/P>

　　你可以把它寫在紙條上給孩子看，或者當面說給孩子聽。不管你用哪種方法，這是一個良好的開端，它打開了溝通的渠道，你主動去這么做的時候可能會感到不自然，特別是因為這些話一直堵在你喉頭沒有說出來過。但是，你要克服這種感覺，記住，你要讓孩子感到你非常地愛他/她，你們可以共同努力來建立父母與孩子之間的親密關系。　

　　當你感到你能夠處理你所找出的原因時，你就可以找機會和孩子好好交談了。但是，如果你專門辟出時間和孩子談話，孩子很可能會認為有什么嚴重的事發(fā)生，因此，需要讓孩子知道，你只不過想和他/她聊聊而已，之后，你們就可以單獨找時間談話，你可以把談話和其他活動結(jié)合起來，比方，可以散步時說，上比薩店時談，也可以開車出去談。如果談話很順利，那么你可以過家門而不入，和孩子繼續(xù)談，繼續(xù)溝通……　

　　文/[美]愛倫?羅森伯格

(責任編輯:暖暖的陽光)