你的孩子“上臺面”么
你的孩子“上臺面”么
大年除夕全家團聚，但長孫怎么也不肯叫阿公，殷殷盼孫的阿公動了氣：如果今天不是過年，我要你們現(xiàn)在就出去……
在公車上，兩個小孩跑來跑去，一下子撞到人，一下子拉著柱子轉圈，媽媽怎么喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說：這么討人厭的小孩……
喜宴桌上，新郎新娘過來敬酒，5歲老二竟脫口而出：“媽媽，新娘好丑。”當下，新娘的臉沉下，所有人都很尷尬。
英國教育家斯賓賽說：禮儀修養(yǎng)是一個人全部品德的基礎，不禮貌不文明的行為，既不利于孩子自身的發(fā)展，也將嚴重危害孩子的品性，在生活中受歡迎的人，往往是那些有禮貌有教養(yǎng)的人，他們也有較好的發(fā)展機會與人際關系。
以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾，提出建議，幫助孩子學習對外禮儀。
凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議，父母可在家里和小孩玩扮家家酒的游戲，透過不同角色的扮演，讓小孩會學一對一的情境與對話：
·主人門開了，要先問好。
·主人請了，才能進去。到里面不能像在自己家里，到處亂跑或隨便翻東西。
·主人招待餐點時，要說謝謝。
·大人在談話時，小孩不能打斷或插話。
·如果主人家中也有小孩，則可帶些玩具，和小主人一起分享。
·離去時，一定要對主人表示感謝之意，也要提醒小孩，不能私自帶走別人的玩具或物品。
有時讓小孩也當當小主人，讓他們明白當主人的辛苦，也讓他們看到不同客人的好壞，久了自然會明白該如何當個好客人。同時，也能在過程中學到分享的精神與樂趣。
·如果想讓孩子在一些正式的家庭或者朋友聚會當中表現(xiàn)出與父母合作的態(tài)度，那么做父母的要提前做到以下幾點：
·盡可能地讓孩子按自己的意愿直接去與別人接觸，不要由父母決定他應該和哪些人在一起，應該給大家唱歌還是背詩。
·平時多多與親戚朋友們相互通信、通話聯(lián)絡，可以使他們了解到你的孩子逐漸長大了，懂事了，以免將來聚會的時候還把他當小寶貝對待，送給他天線寶寶，而不是他喜歡的自己組裝的四驅車。一旦孩子感覺到被小看了，他就會很不高興的。
·讓三四歲的孩子與親戚朋友們多接觸多來往才能使他們相互更熟悉，他們的關系也更親密。孩子們都是短期記憶，即便是最親愛的媽媽，如果一年不見面，再看見媽媽的時候孩子的反應也是冷淡、疏遠的。
·相互交換禮物。每逢生日和節(jié)日的時候，禮物是不可缺少的，因為它能夠使家庭或朋友之間更親密。孩子可以準備自己親手做的禮物。
·制作家庭相冊。把爺爺奶奶、姑姑叔叔，還有姥姥姥爺、舅舅家的照片整理擺放好，讓孩子了解家庭成員之間的關系。
孩子看到人不叫該怎么辦？
見到人問候，的確是最基本的禮貌，但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這么做，因此常讓一旁的大人著急，如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶，恐怕就更糟。
親職教育專家董媛卿建議父母放輕松，因為小孩沒和長輩住在一起，感情不夠，叫不出來很正常。但有方法可循，養(yǎng)成小孩見人打招呼的習慣。
首先，在見面前，一定要先告訴孩子“待會兒會見到什么人”、“要如何稱呼”，以及“該說什么”，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。
見了面，要留時間給小孩叫人，而不是大人忙著說話，突然間，發(fā)現(xiàn)小孩還沒打招呼，就急著催小孩，結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵，鼓勵他們把先前練習過的說出來，如果真是害羞，一時怯場，讓小孩點點頭，笑一下也可以。
回家后，則要大大贊賞小孩今天所做的事。例如，“你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。”甚至，可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容，小孩其實都很精，當他發(fā)現(xiàn)嘴甜可讓大家都開心，又可得到獎賞時，他會很樂意去做這件事。
孩子們參加成人的正式聚會，父母要注意什么？
除了這些親戚朋友間的聚會外，還會有一些很多陌生人參加的重大場合。在這些比較正式的場合，通常要有正規(guī)的儀式、成年人之間的交談、很多的等候，這些恰恰都是孩子們認為很無聊的事情，也是他們難以忍受的事情。當孩子們感覺到很無聊，或者無所事事的時候，他們就會調(diào)皮一下，甚至胡鬧一番。因此，父母要想辦法讓孩子總有事兒做，比如給孩子帶一本畫冊、故事書，或者蠟筆和紙。
如果孩子事先知道了將有哪些儀式和活動，他就不會產(chǎn)生壓迫感，反而會表現(xiàn)得很合作。最好能夠找到可以讓孩子們單獨活動的區(qū)域，以遠離成年人的那些“枯燥”的活動。
另外，服裝也是一個影響孩子情緒的重要因素。穿衣不舒服、不隨便，或者穿了一件從沒穿過的衣服樣式，都有可能使孩子的情緒變壞。所以，提前一個星期先讓孩子試穿一下，過幾天再穿一次，讓孩子慢慢適應和接受這套衣服。如果孩子堅持穿他喜歡的舊衣服，那么父母就答應給他帶著，儀式過后就給他換過來。父母還要給孩子帶一些餅干類的甜食，以免讓孩子餓著肚子等著漫長的儀式結束。
如果活動中有正式的午餐或晚餐，最好先在家里教給孩子最基本的用餐禮節(jié)：嚼東西的時候要閉上嘴，把餐巾放在腿上。但是，在用餐的時候，父母千萬不能當眾再去指導孩子應該怎樣做。否則，父母的話會使孩子感覺很難堪，有一種壓迫感。
如果你的孩子很害羞，你就要帶他提前到達會場，以免一下子要面對滿滿一屋子的人。
如果孩子堅決拒絕拍照，就只好看他高興的時候給他抓拍了。讓孩子坐下來并且面對鏡頭微笑和大家一起合影是父母最希望的，但也是最難以實現(xiàn)的。
如果在你們精心的準備工作后，還是出現(xiàn)了一些“小小的災難”，父母一定要保持幽默感，使自己冷靜，可以給孩子拍照或者攝下來這些“不和諧的小插曲”，作為永久的紀念。
孩子在公共場所吵鬧不休怎么辦？
沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。
美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養(yǎng)手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協(xié)。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價；而立即的打罵，也只有短暫的效果，并不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。
但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。
事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子，這趟外出的目的是什么，讓他們知道會發(fā)生什么事。出門前，也要先跟孩子說好規(guī)則，確定他們都明白，并問他們是否能遵守。
到了外頭，這些規(guī)則一定會被打破，但大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。
但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他：“你是要安靜下來，還是要離開？”如果還是不從，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家，千萬不要舍不得選好的物品。讓孩子清楚明白，除非在公共場所表現(xiàn)得宜，否則不能再出門。
下次出門前，可再和小孩談一次，是否了解這些規(guī)則，能不能遵守；如果不能，就把小孩托給其他朋友，大家按需要輪流外出購物，這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。
還有一些小技巧。例如，別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門，因為那會讓他們更興奮，難以控制，等小孩吃飽睡足了，大人也比較輕松。還有，行程別排得太緊，過度刺激小孩，年幼的孩子逛一個購物中心就累了，千萬別再去別的地方。
帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做“預防”工作。出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，里面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。
等餐時，可先為小孩準備小點心，或帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳周圍的擺設或環(huán)境，讓孩子有點樂趣。用餐時，別一口氣就把孩子喂飽，而是和大人進食的速度差不多，否則小孩一飽就精力充沛，很難再坐得住。
董媛卿建議，在這過程中，還可從百寶袋里撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本，讓小孩一頁一頁的翻，繪本比其他玩具更適合帶到餐廳，因為它不容易掉落一地。
也可拿出家里的相本，小孩喜歡看自己的照片，邊看還可以邊問他：“這是在哪里拍的？”“那天做了什么事？”董媛卿幽默地說，相簿不該放在柜子里喂蚊子，而是該常常拿出來看，外出用餐就是最好的機會，讓小孩回憶，沉浸在愉快的情緒中。
如果餐點餐盤都收走了，還可以拿出畫紙和畫筆給小孩涂鴉，但大人要欣賞贊美，讓他想畫下去。
大人講話，小孩一直插嘴怎么辦？
全美知名的心理咨詢專家理察．卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和的告訴小孩：“打斷別人的談話是沒有禮貌的行為”。
但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，盡管你已說了上百遍的：“這是不禮貌的。”
但在你的談話告一段落后，要主動問孩子：“親愛的，你想做什么，我現(xiàn)在可以來幫你。”讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。
另個好方法是與孩發(fā)展一套默契。比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會盡快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。
如何教會小孩說、“請”、“謝謝”、“對不起”？
所有的幼兒教育專家都認為，要小孩養(yǎng)成這個好習慣，父母得以身做則。
像小孩如果常聽到爸爸媽媽用“請”字與人溝通，自然而然會明白它該怎么使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母，如果希望小孩有個良好的說話習慣，就要在日常生活中隨時說“請”、“謝謝”、“對不起”，因為這都是保持人際關系的良好基礎。
從事幼教工作的王永弘就舉自己為例，他每天早上開車出門，會主動跟車庫管理員問好、說謝謝，久了他發(fā)現(xiàn)，女兒竟然跟他做同樣的動作，會揮著小手說：“謝謝，再見！”王永弘開心地形容，他從來沒教，是潛移默化的結果。
小孩口出惡言或說話不妥該怎么辦？
“你是豬，你白癡”、“叔叔，你的嘴巴好臭”、“媽媽，這個新娘好丑”。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現(xiàn)時，爸爸媽媽窘得想鉆進地洞里。
理察．卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書里說：“其實，孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。”
但要避免出糗，父母要做的是持續(xù)教導適當?shù)男袨?。因為?#8220;當孩子再大一點時，需要學的不再只是請和謝謝，而是以正確的態(tài)度處理和成人的關系，”理察．卡爾森提醒。
比如說，孩子在婚宴上當著新娘面說她很丑，媽媽可在事后告訴小孩，不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來，如果只想說給媽媽聽，附在耳邊說就好。
也要教小孩將心比心，體會別人的感受與反應，可問小孩：“如果別人也這么說你，你會不會很難過？”如果會，就不要這么說。也提醒小孩，常常說這種話會得罪人，沒有人喜歡跟他做朋友。
假如是口出惡言，則可用引導式的問句和他討論，“你一定要用這個字嗎？”、“要不要換個字來形容你的感覺？”和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字，會比純?nèi)坏某庳煾行А?BR>
如何教小孩說好話？
網(wǎng)路上曾有個笑話，一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽，有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來，是小孩在上學途中，附在她耳邊說：“媽媽，你內(nèi)向賢淑。”過了好多天，她才搞清楚，原來是小孩發(fā)音不清楚，把“逆向行駛”說成“內(nèi)向賢淑”，但已經(jīng)讓媽媽高興好幾天。
也有個剛剛喪夫的妻子，每天以淚洗面。有一天，4歲大的女兒居然對她說：“媽媽，你不要再哭了，爸爸如果知道了會很難過，他喜歡看你笑。”她這才驚覺到，自己該振作起來。
的確，小孩的贊美或好話，常常在最恰當?shù)臅r刻發(fā)揮最好的效果。幼教專家都建議，教小孩從小說好話，不只是贊美別人，更重要的是，培養(yǎng)他們關懷人、安慰人的能力。
當然，父母的身教還是最重要的，如果爸爸媽媽常講好話贊美人，小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評，小孩也難說出好話。
除了身教，父母也可善用童書繪本。因為繪本里有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發(fā)他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養(yǎng)孩子溫柔關懷的能力。
誠如斯賓賽所說：“禮儀訓練最終的目的，是要向孩子傳遞出“對人的需要關心以及學習合作”的精神。”從基本的打招呼問好，到習慣說“請、謝謝、對不起”，或更進一步的說好話贊美人，都是培養(yǎng)孩子學習文明禮儀的好方法。
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