學會對孩子說“不”

學會對孩子說“不”

　　現(xiàn)在的父母大多認可孩子是有獨特個性的、完整的人，服從、聽話已不再是最主要的兒童教育目標。有些媽媽說，我每次都向孩子解釋得很清楚，為什么有些事情他不能做，而有些事他必須做。但孩子還是不肯放棄他的想法，最后常常陷入無休止的“討價還價”中，有時為了一些小事就會纏磨很久，比如每天要不要刷兩次牙。向孩子解釋原因、顧及孩子的想法肯定要比簡單地命令孩子好，但好言相勸也不能沒完沒了，孩子會利用這樣的場合進行長時間的討價還價。如果你首先表現(xiàn)出猶豫，孩子就會“乘勝追擊”，最后往往使你定出的規(guī)則順著孩子的心意轉(zhuǎn)換。

　　看透孩子“討價還價”的心理活動

　　其實一開始，“交換條件”都是父母主動提出來的，“只要你今天好好彈琴，周末我就帶你去坐過山車。”“考到100分，就給你買滑板。”由此養(yǎng)成孩子在聽話順從前，會先想想究竟自己能得到什么好處：

　　為什么大人能熬夜看電視而小孩子不能？為什么大人星期天可以逛街，小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平的辦法是我能得到一點補償，比如每星期吃兩次肯德基。

　　為什么總是大人來發(fā)布命令？為什么他們總要來打斷我們的游戲，要我們干這干那？我要講條件，多少可以換回點自由。

　　一旦孩子習慣于“討價還價”

　　·在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成長過程中的“被動狀態(tài)”

　　孩子會計較任何事情的“即時效益”，看不到好處就不做，如此下去，孩子便不會出于強烈的興趣去學習新東西，也不會有探索精神，更不會有責任心和同情心。他的人生會喪失所有的主動權，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不談妥條件就不做”。當“談判”成了習慣，每一次“談判”成功后，孩子就在準備下一次的“交易”了。

　　·大量的時間浪費在爭議上

　　雙方進行拉鋸式的談判，孩子從父母口中擠牙膏般擠出點“利益”，浪費了雙方的時間，使孩子專心思考及行動的時間變得很少。

　　·父母的權威受到挑戰(zhàn)和磨損

　　最終，你會發(fā)現(xiàn)作為父母，你對局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，卻還未對晚上睡前洗澡達成協(xié)議。在任何一件小事上都會引發(fā)長時間的和談，你還有權威嗎？

　　·疲憊造成父母情緒失控，最終傷害的還是孩子

　　當父母的耐心用盡之后，孩子倔犟的討價還價行為會令父母情緒失控，這個時候，民主的父母就成了暴怒的父母。這種從一個極端迅速擺到另一個極端的變化，常常令孩子傷心不已，不知所措。

　　

　　·不要與孩子討價還價。

　　許多父母習慣說“吃不完飯就不許看動畫片”，這對孩子的影響其實很壞，因為孩子會效仿父母動不動就講條件。也不要對孩子說“這樣爸爸媽媽會高興的”之類的話，孩子為討父母的歡心可能會撒謊或干出其它的蠢事。

　　·不能對孩子施以報復。

　　有些父母常說“你不聽我的話，我也不滿足你的要求”，父母會因此而失去尊嚴，并誘發(fā)孩子產(chǎn)生報復心理。

　　·父母雙方要保持一致。

　　當父母一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時，另一方不要當著孩子的面反駁，否則容易養(yǎng)成孩子在父母雙方之間投機取巧的不良習慣。

　　·向孩子講明拒絕的理由。

　　父母對孩子說“不行”之后，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓孩子明白“不行”的道理。

　　·某些生活小事可與孩子共同商討。

　　比如，孩子日常生活作息時間的安排可征求孩子的意見，但父母必須掌握主動權，不能與孩子無休止地討價還價。

　　·令行禁止。

　　如果說“不”后父母又對孩子作出妥協(xié)或讓步，這不僅會失去父母的威信，還會使孩子沾染上不守信用的習氣。

　　

　　·設定一個大家都能接受的底線

　　在家庭內(nèi)部發(fā)揚“民主”之前，父母應該跟孩子有一個約定：任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去，父母有“最終解釋權”。設立“最終解釋權”，就是為爭論設一個底線，以保父母的權威不受磨損。

　　·限制物質(zhì)鼓勵，倡導精神鼓勵

　　其實，孩子想通過討價還價獲得的“好處”，基本上都與物質(zhì)有關。一個家庭，如果養(yǎng)成了以物質(zhì)條件來換取孩子“行動”的習慣，不讓孩子纏攪也難。要多倡導精神鼓勵，如擁抱、撫摸、口頭夸獎等等，擁抱本身會換來孩子的妥協(xié)，這種妥協(xié)與物質(zhì)換來的妥協(xié)不同，往往是有益的，因為擁抱傳達的信息是：我相信你能做得好，你也有責任做得好。

　　·讓孩子接受討價還價的后果

　　討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響了孩子的娛樂和休息，或者因遲到遭到老師的批評，那么，別心軟，讓孩子承受后果。

　　好孩子育兒網(wǎng)采編整理
　　參考資料：孩子

(責任編輯:暖暖的陽光)