孩子的難搞行為之：說臟話

孩子的難搞行為之：說臟話

　　說臟話的現(xiàn)象，不少孩子都有這個毛病，如果教育得當(dāng)，是不難糾正的。但如果不聞不問，任其發(fā)展，甚至還引誘他們說臟話，孩子將來可能會留下說話喜歡“帶把兒”的習(xí)慣。

　　什么導(dǎo)致孩子說臟話

　　說臟話一般與孩子所處環(huán)境有關(guān)，大家知道，兒童的模仿力極強，好奇心重，當(dāng)孩子身邊的其他人說話不夠注意，經(jīng)常當(dāng)孩子的面說臟話、罵人，盡管他們無意教孩子說臟話，但經(jīng)常這樣做，孩子也就學(xué)會了。孩子剛學(xué)會罵人時，他自己并不知道所說臟話的內(nèi)容是什么，只是一味地模仿。這時如果大人覺得好玩，把孩子說臟話當(dāng)作一種笑料，而未加制止，無形當(dāng)中就強化了孩子說臟話的毛病，使孩子覺得，說臟話大人會高興，導(dǎo)致孩子說臟話這一習(xí)慣的養(yǎng)成。

　　

　　有些成人聽到孩子說出臟話時，覺得很驚奇或有趣，像發(fā)現(xiàn)了大新聞似地轉(zhuǎn)告家人親友，以致孩子為了逗樂或引大人開心，而不斷地說臟話。另外，父母在家庭中以臟話或粗話來發(fā)泄自己不滿的情緒，當(dāng)然也會讓孩子染上這種習(xí)慣。

　　如果父母一聽到孩子說臟話，就加以打罵，可能會太強調(diào)這個習(xí)慣的嚴(yán)重性，使孩子為了反抗父母的責(zé)罰，而更加深這種行為。所以，在初次聽到孩子說臟話或發(fā)現(xiàn)孩子為了引起成人注意而講臟話時，父母最好裝作沒聽見，讓他的行為因引不起別人的任何反應(yīng)而逐漸削弱。如果孩子以這些話來罵成人，父母也不要和孩子一般見識。

　　幼稚園也有影響

　　有些孩子在幼稚園中聽到其他的小朋友說臟話，他也跟著這么說，以便得到同伴的認(rèn)同，其實他并不完全了解那些話的意思。這時候，老師應(yīng)該追查臟話的來源。如果情況較為特殊，不妨個別去了解孩子的家庭背景和說臟話的原因，而后私下給予個別輔導(dǎo)。千萬別以‘所有的小朋友都不要和說臟話的孩子玩’來威脅孩子，以免孩子在團體中產(chǎn)生孤立感。

　　電視也是因素之一

　　除了家庭和友伴團體外，電視節(jié)目也能影響孩子。所以平常最好慎重選擇節(jié)目，并且陪孩子看電視，聽到不文雅的詞句時，父母要即時給予指導(dǎo)，讓孩子知道哪些是不該學(xué)的，使他的行為能力從外力的約束進(jìn)而到內(nèi)在的自我控制。如果電視節(jié)目不理想，不如不看，以免產(chǎn)生不良的影響。

　　罵人：孩子的嘗試

　　罵人的問題是從3～4歲開始的。這個年齡段的孩子喜歡說一些他不懂得其含義的話，他喜歡這些話的發(fā)音和語調(diào)。很多罵人話很容易記住，因為這些詞語帶有很強的感情色彩。
　　首先，不要因為孩子說罵人話就要懲罰孩子。孩子對聽到的話感興趣不應(yīng)該受到懲罰。
　　有些心理學(xué)家建議，聽到孩子說罵人話的時候不要在意———就當(dāng)耳旁風(fēng)。但是，這也要看情況。有時孩子會等待你的反應(yīng)，那時你的沉默就會起到不好的作用。
　　6歲的佳佳跑進(jìn)廚房，看看爸爸媽媽，大聲說了句罵人話。父母感到震驚，但是，他們記住了心理學(xué)家的建議，沒理睬，繼續(xù)做自己的事，孩子等了兩分鐘，以為他們沒聽見，又大聲重復(fù)了一遍。媽媽找機會離開了廚房，而爸爸顯得好像什么也沒發(fā)生。于是，佳佳走到爸爸跟前，看著他，大聲清楚地說了第三遍，爸爸沒忍住，打了佳佳后腦勺一下。現(xiàn)在可以想像，佳佳會怎么想：一開始他覺得父母在玩一種“假裝聽不見”的游戲，而當(dāng)孩子想弄明白游戲規(guī)則時，卻挨了打。

　　

　　表現(xiàn)得自然一些：如果孩子在你面前罵人，不要等事態(tài)進(jìn)一步發(fā)展，自然地、和藹地，但要堅決地說以后你不希望聽到這些話。完全不需要給孩子解釋這些話的含義。如果孩子堅持問，你只需要平靜地告訴他：這是非常難聽的話，我都不想提它們。

　　這是抗議嗎？

　　不過，口頭的嘗試并非總是那么無辜———孩子們常常可以感覺到這些詞語不體面。非常多的4歲～6歲的孩子興致勃勃地用交流罵人話來消磨時光。他們非常了解這些罵人話是被禁止的。孩子們這么做的原因也很簡單：違反“禁令”可以給孩子們帶來很大的滿足。如果罵人的孩子沒給聚在一起的其他孩子帶來任何滿足，那么他就不會再罵人。因此，年紀(jì)稍大的孩子可以幫助我們制止小孩說罵人話。
　　如果你像對待成年人那樣，認(rèn)真地請求他們在聽到小孩罵人的情況下給予制止，他們會很高興地擺出一副冷淡的樣子對小孩說：“我對這個不感興趣。”
　　如果類似的情況發(fā)生在你面前，在不能裝作沒發(fā)覺的情況下，冷靜地讓孩子到隔壁房間去，因為你不想聽到這些話。
　　最重要的是要讓你的孩子有這個概念：這些話在體面的場合是不能說的。

　　罵人：

　　經(jīng)常是這樣，在孩子怒不可遏的情況下，雖然還不知道這些詞的真正含義，他也會用來作情緒的子彈。旁觀的其他成年人會對此有種不好的感覺，認(rèn)為你對孩子的教育很失敗。正是這種害怕使得我們大發(fā)雷霆。成年人的任何情緒失控都會帶來相反的作用———孩子由激動轉(zhuǎn)為高興，開始經(jīng)常重復(fù)此舉動。
　　不需要弄清楚他在哪里聽到這些話、誰說的———毫無意義。這就像我們怎么努力也擋不住孩子接觸那些你不希望他了解的知識一樣。今天獲取這些知識的渠道多種多樣，超過你的想像。

　　該怎么做？幫助孩子發(fā)泄怨氣

　　例如，你孩子的兒童車倒了，孩子的嘴里在罵———這是由于有時他找不到表達(dá)自己感覺的其他方法。因此，父母的任務(wù)是：平靜地對待自己聽到的，努力教會孩子用可以接受的方法來表明自己的不滿。
　　你可以說：“我知道你很生氣，但是，你剛才那些話是不該說的。”而閑暇的時候你可以想出幾個表達(dá)情緒的語句教給孩子：“我很生氣”、“我非常反對”、“我不喜歡這個”。
　　有些媽媽成功地把這一過程變成游戲：和孩子比賽說出表達(dá)不滿的詞語。類似的簡單競賽可以在未來的日子幫助孩子發(fā)泄怨氣，緩解壓力。
　　在任何情況下，如果你明確表明你對不喜歡詞語的態(tài)度，如果你家里都是用規(guī)范的詞語交流，罵人話的出現(xiàn)只是暫時的，一定會消失的。

　　特別提示：要注意處罰的方式

　　講臟話并不是什么壞習(xí)慣，但是在日常生活中畢竟是不太禮貌。所以，孩子再三地講時，可以適當(dāng)?shù)丶m正他。如果屢次糾正無效，就不妨處罰他。

　　很多父母處理這個問題時，常會為了屢次懲罰無效而傷腦筋，這可能與處罰的方式有關(guān)。父母責(zé)罰的方式，千萬不要造成孩子的心理威脅，例如：告訴孩子“你再講這種話，媽媽就不要你了，也再沒有人會喜歡你了。”或是“你再說臟話，警察就要來捉你了。”對孩子來說，“媽媽不要我了”或“沒有人喜歡”，表示父母不受他，人家不喜歡他的整個人，事實上我們不喜歡的不是“他”，而是他“說粗話、臟話的這個行為”，所以父母是針對孩子“做錯的行為”而給予處罰，并非否定孩子“整個人”。

　　要處罰孩子，不如采用“剝奪孩子權(quán)益”的方法，例如：說了臟話后，告訴他因為他說了臟話，所以“今天”不準(zhǔn)他看“卡通”或不準(zhǔn)他吃冰淇淋，使他了解被剝奪的是這份明確的權(quán)益，而不是抽象的愛。

　　處罰必須在犯了錯誤后馬上施行。剝奪的事物也要合理，不要剝奪孩子企盼了很久或?qū)λ苤匾氖挛?，否則說臟話的習(xí)慣也許改過來了，卻可能使孩子心理上產(chǎn)生不滿和抗拒，那就得不償失了。

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(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)