找尋夫妻的平衡點

找尋夫妻的平衡點

　　曉慧是一位結(jié)婚一年的上班族，她常向丈夫撒嬌說：“我好煩！老板常嫌?xùn)|嫌西的，真不想做了，好想換工作！”丈夫國榮看了她一眼，回應(yīng)說：“你不是做得好好的，干嘛要換？這份工作有什么不好，離家又近，錢嘛――馬馬虎虎啦！現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)這么不景氣，工作又不好找。忍忍吧！我們需要存點錢，你也為將來想想吧！”　

　　別把對方當(dāng)父母　

　　這段簡短的交談中，可以看到曉慧希望國榮給她父母般的關(guān)懷。她就像孩子一樣，希望丈夫能如同父母一樣，注意她的需要，了解她的沮喪原因，并且照顧她。但事實并不如她所愿、曉慧不僅有一種被潑冷水的感覺，而且原本煩悶的心情，在這種情況下變得更糟了。其實，在婚姻中，我們不能在自我價值感上，尋求配偶的幫助，更不要去要求配偶為自己解決生活中的苦悶（如：孤單、厭煩等等）。就如同曉慧，不妨可以這樣告訴國榮：“你能不能坐下來，聽我抱怨一下！給我支持，不要批評或急于給我意見，也不要教我如何做?！薄?/P>

　　要支持不要指導(dǎo)　

　　至于國榮對曉慧的態(tài)度，則像是一位長者。仔細(xì)觀察夫妻間的對話便可以發(fā)現(xiàn)，我們都會不自覺地誘使配偶變成父母，可是當(dāng)他依此而行時，我們又不喜歡他這樣。因為大部分的人，都已經(jīng)聽夠了勸告、指導(dǎo)、分析及批評?！?/P>

　　夫妻常常情不自禁地在婚姻中重復(fù)這些行為，若試著學(xué)習(xí)伙伴方式來接近對方，把對方當(dāng)作為我生活中共同作伴的人，會比假設(shè)對方有能力充當(dāng)我們的父母，更可以加深彼此的親密關(guān)系?！?/P>

　　夫妻相處難免會有沖突發(fā)生，但在憤怒的當(dāng)下，最好不要做出以下行為：　

　　1.威脅要離婚――假如你其實并不想離婚?！?BR>　　2.攻擊對方的品格、動機(jī)、價值。　
　　3.攻擊對方的家人。　
　　4.不要翻舊帳，例如：你老是那樣，上一次也是……　
　　5.把別人牽扯進(jìn)來，例如：你難道認(rèn)為你父親是個負(fù)責(zé)任的人嗎？　
　　6.在被要求時反要求，例如：你自己昨天還不是這樣。　

　　說出自己心底話　

　　在夫妻沖突時，你可以向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己強(qiáng)烈的情緒，尤其是憤怒，但也要傾聽對方的反應(yīng)。此外，還有一項先決條件就是，你必須觀察自己――我自己是否要求過度？我到底為什么生氣？我真正的感覺是什么？只有先認(rèn)清自己的感覺，才能真正地有效溝通。　

　　我們的責(zé)任是了解自己的感覺，并適當(dāng)?shù)貍鬟_(dá)這份感覺，才能要求對方適當(dāng)?shù)胤磻?yīng)。例如，曉慧因為必須肩負(fù)幾乎是全部的家事，所以心中很不是滋味。同樣在上班，她必須每次下班后就急著回家做晚飯，而丈夫國榮卻可以回家翹腿看報紙。在這種情況下，我們建議曉慧可以這樣做――　

　　1.描述自己所處的情境，例如：“我累成這樣，能不能幫忙擺擺碗筷……”千萬不要罵對方無賴、懶鬼?！?BR>　　2.描述自己的感受――“我真苦惱自己居然一籌莫展！”如果我們能說出自己脆弱的一面，比起只是談自己的憤怒或挫折，更能讓配偶清楚地聽到自己的心聲?！?BR>　　3.提出請求――“其實我是希望你回到家別坐下來，我弄晚餐時總需要你的幫忙，我真的和你一樣累?！薄?/P>

　　相信國榮看到及聽到曉慧如此表達(dá)，必定可以調(diào)整自己的行為?！?/P>

　　在婚姻的關(guān)系中，夫妻倆常常為了一些芝麻綠豆的小事而爭執(zhí)，從而造成夫妻失和。仔細(xì)想想，若彼此能傾聽對方心聲、相互協(xié)調(diào)，相信爭執(zhí)必然會漸漸減少，甚至?xí)@得對方更多的支持。

(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)