2分取勝的搞笑短句124句

2分取勝的搞笑短句124句

1、蚊子看到一張蜘蛛網(wǎng)是紅色的，不解問：“為什么是紅色的？難道是代表正義？”蜘蛛懶洋洋地說：“胡扯啥，我來月經(jīng)了?！?/p>

2、閨蜜和她老公的感情很好，有次我問她：如果你老公有小三了，你會和他離婚嗎？她斜著眼看著我說：我這輩子就不會離異，只會喪偶。。。

3、以前是真窮但是很快樂，現(xiàn)在又窮又不快樂。

4、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?/p>

5、最近非常忙也一直沒給爸爸打電話。今天父親節(jié)忙完了想起給爸爸打電話，聊了一些家常后我對爸爸說：“爸，下輩子我還做你女兒”誰知那邊傳來一句“你可饒了我吧?。。　?/p>

6、昨天下午去女朋友家跟他爸爸說：“叔，我想和您的女兒結(jié)婚?！?/p>

7、當(dāng)今悲催現(xiàn)狀：小學(xué)生都跑去過情人節(jié)，中學(xué)生過著光棍節(jié)，剩下的大學(xué)生都特么過兒童節(jié)了。。。

8、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么？”我站起來答道：“裝壁遭雷劈！”

9、別問我為什么考不過，因為天氣太冷，導(dǎo)致神志不清了。

10、氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的話，這兩天就沒有雪了，就看后天的了。

11、有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做忘穿秋褲。

12、氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雪是好雪，但風(fēng)不正經(jīng)！

13、我哥：下雪了，我終于可以陪女朋友打雪仗了。我弟：下雪了，我終于可以堆個雪人了。我：雪拌點白糖真好吃。

14、今冬的第一場大雪，洋洋灑灑下了整夜。清晨的我，掃去車上的積雪，心情也隨之清爽，按下遙控，我擦！旁邊的車解鎖了。。。

15、氣象局緊急通知：原約定于今天來的暴雪，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天夜間趕到。這場雪如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請廣大吃瓜群眾再耐心等待！具體情況等下完后氣象臺會播報。

16、下雪就不要發(fā)朋友圈了，哪里下錢告訴我。

17、大雪天，一記者街頭采訪：“大媽，您覺得暴風(fēng)雪給您的生活帶來了什么影響？”大媽：“影響太大了！首先你得看清楚，我是你大爺！”

18、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監(jiān)獄去反思反思還是要你爸來管教管教你？少年：都一樣！法官：怎么會呢？少年：我爸正在監(jiān)獄服刑呢！

19、別動不動就說把一切交給時間，時間才懶得收拾你的爛攤子。

20、現(xiàn)在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

21、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數(shù)學(xué)題！

22、我爸生我氣摔了我一巴掌，我本想緩和一下氣氛，問他餓不餓，準(zhǔn)備給他做點吃的，結(jié)果一張口說成了“爸你沒吃飯是吧”結(jié)果牙都給我打掉了。

23、每逢佳節(jié)胖三斤，仔細(xì)一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。

24、跟老婆去逛街．走到商場時對我說：老公，給我買幾件衣服啊，人家的衣服都舊了！我：買什么買啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用買啊，人丑穿什么都沒用！

25、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨?！?/p>

26、冬有板栗，夏有芒果，而你們四季有我。

27、每一次量體重，輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。

28、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。

29、為什么有人喜歡露腳脖子，因為這可能是他們?nèi)砩舷伦钍莸牟课涣恕?/p>

30、以前化成灰都認(rèn)得出來的人，現(xiàn)在化個妝就認(rèn)不出來了。

31、只要給夠加班費，當(dāng)牛做馬無所謂。

32、我這輩子就討厭數(shù)學(xué)看了半天還是看不透她的心。

33、請問憤怒的女人和恐怖份子有什么區(qū)別？恐怖分子還可以談判！

34、別人自拍能當(dāng)頭像，而我的只能當(dāng)表情包。

35、好學(xué)生只是做壞事沒被老師發(fā)現(xiàn)而已。

36、這無情世界正是因為有熱情的蠢貨才有些浪漫。

37、今天流的眼淚是昨天腦子進(jìn)的水。

38、擔(dān)心現(xiàn)在太用功以后會沒人配得上我。

39、商女不知亡國恨，笑拿七七比七夕。

40、總有一天，你會從我的夢中走出，睡在我的枕邊。

41、長的帥的人挽褲腳叫挽褲腳，長得丑的叫插秧。

42、我們彼此相愛就是為民除害。

43、你變了，人品道德直線下降都不帶拐彎的。

44、真心想把我的胃容量和腦容量倒換一下。

45、長得好看的才叫撒嬌，長得丑的叫撒野。

46、人生三大錯覺：手機震動，有人敲門，他喜歡我。

47、地球都有倆了，而你卻還單身。

48、你的套路我的心，越套路我越開心。

49、世上本沒有臟話，數(shù)學(xué)題做多了就什么都有了。

50、最近好多出軌新聞，難道今年流行出軌。

51、人生三大錯覺：手機震動，有人敲門，他喜歡我。

52、別人自拍能當(dāng)頭像，而我的只能當(dāng)表情包。

53、好學(xué)生只是做壞事沒被老師發(fā)現(xiàn)而已。

54、我這輩子就討厭數(shù)學(xué)看了半天還是看不透她的心。

55、長的帥的人挽褲腳叫挽褲腳，長得丑的叫插秧。

56、商女不知亡國恨，笑拿七七比七夕。

57、春天已經(jīng)來了，熱成狗的日子還會遠(yuǎn)嗎？

58、如果每個人都理解我，那我得普通成什么樣子。

59、我喜歡牽了手就成婚的故事，卻生在了上了床也沒結(jié)果的時代。

60、不配眼鏡真好，想去看的東西湊近點看，不想看的走遠(yuǎn)點就看不到

61、自然禿頭的人，聰明絕頂；聞訊后把頭剃光的人，自作聰明。

62、天氣和預(yù)報是一對擰巴的情侶：你說怎么樣，我就偏不怎么樣。

63、姑娘我就是兇就是叛逆就是不喜歡上課但喜歡上學(xué)。

64、所有的千杯不倒的男人，碰到對眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不對眼的男人千杯不倒。

65、如果你認(rèn)為我好騙，那請你繼續(xù)，我看著你表演。

66、蘇曼如果知道陸力城在天龍八部里那么厲害他一定會愛上他的

67、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。

68、驀然回首，身旁那人端著豆?jié){站在樓梯口。

69、你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂！

70、其實我也想安安靜靜的做作業(yè)，可是我家的WiFi像個蕩婦一樣對我喊：“來上我呀，來上我呀!”

71、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！

72、天氣好熱，感覺自己像行走在烤盤上滋滋出油的肥肉。

73、今天的共享單車多少有點燙腚

74、年度災(zāi)難巨片即將上映，無數(shù)學(xué)子含淚傾情出演——開學(xué)。

75、原來在學(xué)校沒有喜歡的人，上學(xué)真的沒有一點動力。

76、開學(xué)我就要當(dāng)學(xué)長了，可惜學(xué)的不行，長得也不行。

77、開學(xué)了，我沒在哭，只是局部地區(qū)有雨，我臉上就是那個局部地區(qū)。

78、開學(xué)了，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶~

79、當(dāng)你開學(xué)的時候，老師說“學(xué)校是你家?！碑?dāng)你在上課的時候睡覺的時候，老師卻說“你以為學(xué)校是你家啊！”當(dāng)你打掃衛(wèi)生的時候，老師會說“學(xué)校是你家。”當(dāng)你不穿校服的時候，老師又會說“你以為學(xué)校是你家啊！”

80、不想上學(xué)，不想上學(xué)幽默搞笑說說

81、今天在街上碰見了一個老同學(xué)，沒想到他現(xiàn)在過得這么磕磣，只往我碗里放了一個硬幣。

82、有對象了搞互刪真的沒必要，你單身的時侯我都看不上你，你有對象了，我還能拆散你？

83、若不是是你突然闖進(jìn)我生活，月底我至少還剩兩百多。

84、如果有一天你想哭，打電話給我，讓我知道，你也有今天。

85、我現(xiàn)在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P還剩OTATO。

86、別問我為什么考不過，因為天氣太冷，導(dǎo)致神志不清了。

87、十五十六夜，有一起端個碗，出去捉一碗月亮的嗎？

88、你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做“扯”。

89、本想這次期末考試來個咸魚翻身，誰造用力過猛，翻了360°又翻回來了。

90、考試排名表這種東西，你丑你前面，我?guī)浳译S意。

91、考試這東西，三分靠天賦，七分靠努力，剩下的九十分靠什么我就不知道了

92、圣誕老人準(zhǔn)備準(zhǔn)備禮物我不知道，我只知道我準(zhǔn)備把自己打包送給你。

93、圣誕節(jié)快到了 我不要蘋果不要禮物不要錢 我只要看到這句話的你永遠(yuǎn)單身 永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)

94、開學(xué)第一天穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。

95、原來在學(xué)校沒有喜歡的人，上學(xué)真的沒有一點動力。

96、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨?！?/p>

97、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監(jiān)獄去反思反思還是要你爸來管教管教你？少年：都一樣！法官：怎么會呢？少年：我爸正在監(jiān)獄服刑呢！

98、最近非常忙也一直沒給爸爸打電話。今天父親節(jié)忙完了想起給爸爸打電話，聊了一些家常后我對爸爸說：“爸，下輩子我還做你女兒”誰知那邊傳來一句“你可饒了我吧?。?！”

99、所謂理想與現(xiàn)實之間的差距，就是夾起來以為是塊肉，咬下去才知道原來是塊姜。

100、你要是不喜歡我，我就抱著你褲腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要體面，只要你。

101、我們彼此相愛就是為民除害。

102、世上本沒有臟話，數(shù)學(xué)題做多了就什么都有了。

103、人生三大錯覺：手機震動，有人敲門，他喜歡我。

104、這無情世界正是因為有熱情的蠢貨才有些浪漫。

105、你真可愛，可憐沒人愛。

106、在夢里夢見了最不想夢見的人，于是嚇醒了。

107、眾里尋他千百度，那人卻在優(yōu)衣庫。

108、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。

109、如果每個人都理解我，那我得普通成什么樣子。

110、所謂的母校就是，你一離開，它就裝修得亮瞎你的狗眼。

111、擔(dān)心現(xiàn)在太用功以后會沒人配得上我。

112、躲了一輩子的雨，雨會不會很難過。

113、過年不談成績，我們還是親戚。

114、長得好看的才叫撒嬌，長得丑的叫撒野。

115、聰明的妖怪，錄下了唐僧的緊箍咒。

116、老婆餅里不也沒有老婆么？

117、暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。

118、是否還能撐著臉。

119、誰有本事誰牽走。

120、就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

121、比如減肥這事離我太遙遠(yuǎn)了，還是吃碗里的肉更實際。

122、讓我知道他是人模狗樣。

123、永遠(yuǎn)都不會知道下一秒會發(fā)生什么。

124、總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。