幽默笑話天天找工作的人句子128句
幽默笑話天天找工作的人句子128句
1、什么東西放進去以前是干的，拿出來時是濕的，而且令人感覺回味無窮，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋
2、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；面條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！
3、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國。
4、老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區(qū)別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天；癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。
5、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜，片刻又有被子飛下，乞丐狂喜，流著淚對樓上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下來吧。
6、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
7、動物猜謎。烏龜的**：規(guī)定。烏龜倒立：上面有規(guī)定。烏龜翻筋斗：一個又一個規(guī)定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規(guī)定。
8、剛剛聽我鄰居說的。她女兒5歲就上小學了，結果這貨上課的時候掰橘子的皮，然后老師看見了就問她：“你這是干什么？”然后這貨回答：“準備下課吃?！?/p>
9、手機逗人短信：如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
10、**時一知青下放農村，發(fā)現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人?。游锍灾参锢?。
11、何醫(yī)生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
12、大王玩微信，總是苦惱美女不理睬你，一氣之下打開附近的人選了50個“愛妃”，同時發(fā)送了2個字：“傻B！”。現在好了，忙不過來！
13、兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網民：喲！也QQ啦！
14、我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落，我被**抓走了！
15、還記得她嗎“一七得七二七四十八三八婦女節(jié)五一勞動節(jié)六一兒童節(jié)?！蹦莻€乘法口訣都背不出來的小貂蟬
16、某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器眾人好奇齊問：什么？女曰：劍。
17、到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來?！?/p>
18、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢?！卑⑩牬笫忠粨]，“走！我?guī)タ慈思爷偪褓徫?！?/p>
19、尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足1元了，請您于近曰內，****賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，河南移動給您磕頭了。
20、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班?！薄案纯嗟?？”“天天上班?！薄霸偻纯嗟?？”“加班?！薄霸僭偻纯嗟??！薄鞍准影?！”
21、大學老師在講臺上眉飛色舞，發(fā)現門口一直有個身影在游蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧?！蹦侨俗哌M教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”
22、每次在外面吃東西的氣候偶爾看見一個女神，我都會很拽的回過頭假裝不在乎，然后掏出手機搜索附近的人
23、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。
24、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。
25、一天烏龜在河里洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發(fā)現后說：你沒見過俺這么美的么？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！癩蛤?。好米?！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩么？。
26、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”
27、偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎么說，于是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。
28、剛才，一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢，他交出五十元，不良少年找給他三十元的動人故事
29、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
30、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”
31、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校?；ā?/p>
32、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看**就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵**上都有腳?。?/p>
33、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示！
34、師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
35、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡（報你稅）的，今天我非得抱你睡（報你稅）不可”。
36、三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
37、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
38、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。
39、兩同事聊天。甲：有一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？乙：壞的。甲：壞消息就是沒有那個好消息。乙：那先聽好消息。乙：好消息就是沒有那個壞消息。
40、如果有人朝您大聲吼。請您從容不迫退后三步
41、亞當和夏娃合作，這個世界終于有了人類；1點和3點合作，于是出現了13點；你和我合作，心靈相通慢慢迸發(fā)了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
42、顧客：自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。
43、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在喂奶，白人小孩哭了，媽媽問怎么了，他說：我也要喝巧克力口味的！
44、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。
45、班里有兩個同學談戀愛班主任發(fā)現后叫來雙方家長雙方家長聊了聊發(fā)現對方家庭情況都還不錯就訂婚了
46、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
47、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱贊。第二人&形，又被其它二人稱贊！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！
48、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
49、媽媽總教育女兒：“你年紀不小了，該結婚了。難道你打算在家里等著你的丈夫從天上掉下來嗎？”后來女兒和一個傘兵結婚了，因為他在一次跳傘訓練中落到了她家院子。
50、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我？
51、曾經認為如果不認識你就不會這么多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你
52、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九(久)陷泥潭，十成災難
53、新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快樂!
54、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
55、一2貨同學，買一山寨機。去網吧通宵，早上的鈴聲是：起來～不愿做奴隸的人們。你們能想象出當時坐在旁邊我的心情嘛!
56、一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
57、我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
58、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
59、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬
60、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
61、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不。。。。。。抓賊啊!
62、如果我發(fā)現自己只剩一個星期的壽命，那我一定會選擇將這一周和我的丈母娘一起度過。這樣就會是我這輩子最特么長的一星期了。
63、老婆得意的對老公說：今天有個網友說看了我想犯罪呢!你可要對我好點，不然我找他去。老公弱弱的說：這個……犯罪也分很多種。
64、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。
65、三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
66、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。
67、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我？
68、兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網民：喲！也QQ啦！
69、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
70、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
71、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。
72、貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰！
73、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看**就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵**上都有腳印！
74、還記得她嗎“一七得七二七四十八三八婦女節(jié)五一勞動節(jié)六一兒童節(jié)?！蹦莻€乘法口訣都背不出來的小貂蟬
75、何醫(yī)生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
76、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜
77、我們只知道李鴻章是代表大清朝的**賊卻不知道當這位古稀之年的老人在簽訂辛丑條約后痛哭失聲大口吐血。
78、我在加油站旁邊轉悠幾個小時，加油站的工作人員實在忍不住了，一起幾個人走過來問我：“先生，你在這里半天了，有什么事嗎？”我不好意思的說：“對不起，我在戒煙。”
79、你有多不屑，我就有多敷衍。
80、手機被歹徒搶走，為了報警，我又搶了回來。
81、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
82、丈母娘你的快遞太慢了，你把我老婆郵寄到哪里去了？
83、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
84、期待有一天牽我步入婚姻殿堂的是那個我深愛的少年。
85、我不懂什么叫愛，但是我會寵著你在乎你關心你包容你久伴你。
86、荷蘭一家旅行社刊出一則廣告：“請飛往北極度蜜月吧！當地夜長小時?！?/p>
87、“像舊巷子里的貓我很自由但沒有歸宿?！薄暗谝淮我娙税褑紊碚f得這么清新脫俗?！?/p>
88、老婆涉嫌使用假鈔被抓了，這都怪我，為了展示自己的修圖技術，我把家里的錢去水印了。
89、生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個mm還是等一個mm來追，是一個問題，而且還是一個大問題！
90、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
91、心不跟愛一起走，說好就一宿。
92、愿得一人心，免得老相親！
93、你有多不屑，我就有多敷衍。
94、手機被歹徒搶走，為了報警，我又搶了回來。
95、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
96、其實根本沒有高冷的人，只是人家暖的不是你。
97、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
98、我不懂什么叫愛，但是我會寵著你在乎你關心你包容你久伴你。
99、彪悍的人生，不需要解釋。只要你按時到達目的地，很少有人在乎你開的是奔馳還是拖拉機。
100、在生命中，再無聊的時光，也都是限量版。所以，不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
101、人生總是很累，你現在不累，以后會更累。不要在該奮斗的年紀，一味地選擇休閑。
102、在經典的愛情里，只會有兩個傻瓜，牽著彼此的手，傻傻地愛著，傻傻地生活著，傻傻地度過一輩子。
103、我們誰也沒辦法，活成人人都滿意的樣子，很多事情就跟吃飯一樣，六七分飽就夠了，別死撐。
104、活了這么多年了終于懂了，為什么別人不把你當一回事兒呢？
105、世界上什么都可以失去，不可以失去希望，世界上什么都可以失去，不可以失去信心。
106、可以后悔，但不留遺憾，有很多事情做了以后發(fā)現自己傻了或者失敗了，但還是要去做。
107、每次懷抱僥幸心理和一些人溝通祈求被理解這回事之后我都會覺得自己很愚蠢。
108、青春是打開了就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的路，愛情是扔出了就收不回的賭注。
109、我們都得經歷一段努力閉嘴不抱怨的時光，才能熠熠生輝，才能去更酷的地方，成為更酷的人。
110、自己的世界沒必要讓別人去懂，沒幾個人是真心的，別傻了，只在乎在乎自己的就好。
111、你睡覺的時候喊著他，嘴角的笑讓我害怕。我不該罵你假，是我自己傻，知道還裝聾作啞！
112、被撞的頭破血流，不能就說明這個世界黑暗而堅硬，很可能是因為自己愚蠢。
113、熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補一下。
114、工作的時候我想你，熱情洋溢；休息的時候我想你，柔情蜜意；成功的時候我想你，風發(fā)意氣；失意的時候我想你，再添動力。親愛的，我想你！
115、你倆看起來真般配，月老的垃圾分類還做得挺到位。
116、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
117、暑假君你看我爸多喜歡你啊，每天都在為你倒計時。
118、矜持我裝不來，淑女不是我的路，所以我注定當個潑婦。
119、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發(fā)現我哭早了。
120、記得剛升中學那會兒，我發(fā)現自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
121、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。
122、征服世界，并不偉大，一個人能征服自己，才是世界上最偉大的人。
123、上了這么多年的學，現在想想，還是幼兒園最好混。
124、我心眼兒有些小，但是不缺，我脾氣很好，但不是沒有！
125、老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
126、墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒！
127、敗以為遇見我是你的緣，沒準就是你的坎兒。
128、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現原來我是土豪。